23.11.2012 в 10:51

Пишет  Diary best:

Пишет  Энтропия в энной степени:

Маменькины сынки
Маменькины сынки стали главными героями рекламной кампании норвежского жилищного кооператива OBOS. Этот кооператив предлагает привлекательные цены и условия "перехвата" недвижимости, что, по задумке рекламщиков, подрывает спокойную жизнь маменькиных сынков. Ведь у них не остается возможности оправдать своё сожитие с мамочкой высокими ценами на жильё.

Так как своих, норвежских, маменькиных сынков жалко мало, взялись за итальянских.

Реклама предупреждает: не купишь квартиру - кончишь как эти великовозрастные дети.


(с) Мортен Боргестад

видео на норвежском и итальянском, но там и без слов забавно:

еще фото и видео

(с) Мортен Боргестад






(с) Мортен Боргестад



Не ну прикольно, чё? Но кооператив кооперативом, а цены в Осло всё равно кусаются...
Стать бы миллионером...

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

15.11.2012 в 19:21

Пишет  Eskarin:

Прекрасносте же)))
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

(От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова)

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Любить оркестр дальше...

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

---

04.09.2012 в 08:36

Пишет  Diary best:

Пишет  380509814378:

20 вещей, которые интересно смотреть в замедленной съёмке

осторожно: трафик!

Оригинал взят у в 20 вещей, которые интересно смотреть в замедленной съёмке

Отсюда.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

01.06.2012 в 13:21

Пишет  эрНалия:

Про обнимашки ^^
Почитала про Гексли и обнимашки здесь. И как-то даже расстроили комменты. В том плане, что я всегда любую свою эмоцию как раз через прикосновения и выражаю. Ну не умею ведь по-другому. Если я хочу кого-нибудь утешить, подбодрить, выразить сопереживание - я обнимаю. Если я рада кого-то видеть, то обнимаю, если мне не хочется расставаться, то опять же обнимаю. Радуюсь вместе с кем-то, рада за кого-то, соскучилась, все это сопровождается обнимашками. Ну или как минимум прикосновениями.
Когда меня ограничивают в этом проявлении, то я, конечно, постараюсь человека не трогать, но тогда мне вообще ничего не останется. Я с годами научилась более-менее что-то словами выражать, но большей частью все равно это будут сухие фразы и анализ сложившейся ситуации. Скорее всего на меня после этого обидятся, да и у меня руки будут чесаться показать, что мне таки небезразличен человек и ситуация, в которой он оказался.
А если на меня за это рычать и шипеть, то я в конце концов стану к человеку равнодушна, ведь сенсорное восприятие, как один из главных аспектов получения информации. Если я чего-то не потрогала руками, то этого чего-то и не существует, ну или оно не столь важно, как-то так.
Если это касается близкого человека, к которому я испытываю симпатию, а он говорит мне "не прикасайся без надобности", то для меня это равносильно "не дыши". Я, конечно, могу задержать дыхание, но не на бесконечный же срок. Рано или поздно мне это надоест.
Я не знаю ТИМно это или нет, но если большинство дуалов, как в этих комментах против обнимашек, то это печально, лично для меня. Хотя я знаю несколько представителей других ТИМов, которые никогда против таких моих проявлений нежности ничего не имели.

В общем, даже интересно стало, это я один такой Габен, который лезет со своими нежностями, или есть еще?

---

22.04.2012 в 09:08

Пишет  Социойога:

Генез функций в пй.
Происхождение функций в такой типологии, как психософия, вызывает определенные вопросы.
С чем связано именно такое, а не иное расположение функций?
Формирование функций тесно и неразрывно связано с прохождением человеком первичных возрастных кризисов.

I. Функции

Первая функция.
Первую, базовую, функцию определяет так называемый "кризис трех лет". Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями, а не так как ранее - мир до этого воспринимался как продолжение его самого. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу". Это "не хочу" как раз идет по первой функции.
Менее подавляемая функция - менее контролируемая родителями - становится первой.
Пример:
1В. Желания ребенка ни в чем не ограничивались: хочет - ну и пусть восьмимесячный ребенок ползет через всю комнату за игрушкой, сильнее будет. Работа по другим функциям ограничивалась: громко не смейся, кашу ешь, когда дадут, с матерью не спорь. Угу.
1Э. Хочешь - смейся, пой песенки себе под нос - или громко. Зато - нет, ты хочешь именно это платье; с матерью не спорь; ешь, что дают, мама отлично готовит.
В случае отсутствия давления - восполнение функций матерью было достаточным, например: покрытие физических потребностей и их распределение во времени (обед - 12.00, и ни минутой раньше, купаться - в десять вечера), управление эмоциональной сферой (тут мы поём, при гостях ведем себя тихо), желаниями (я покупаю тебе это и это - ты этого хочешь), управление формированием мнения (мир крутится вот так, нет, ты думаешь не верно - или просто ребенок не создает собственных мыслей и идей).
1Ф. Беганье-прыганье-физическая активность поощряются или не запрещаются, или игнорируются, всё остальное в той или иной степени контролируется родителями.
1Л. Неограниченная вербальная активность. Ребенка не стремятся "заткнуть", хотя могут не слушать и игнорировать. Все остальное либо контролируется, либо имеет сферу адекватного, развивающего взаимодействия.

Первая функция - та, по которой он отличает свое "я" от остального мира. Дело в том, что до трех лет сознание ребенка эгоцентрично: кризис трех лет связан с разрушением данной эгоцентричной установки. Чувство целостности с миром разрушается, и возникает необходимость найти точку опоры в этом мире - то, по какому признаку ребенок будет понимать, где заканчивается он и начинается внешний мир. Первая функция - это мы сами, наша суть, база уверенности в своей значимости в этом мире, то, в чем мы всегда и по умолчанию лучше всех. Первую легко определить - это то, чем человек не пожертвовал бы ни при каких обстоятельствах.
Есть большая вероятность, что вторая или четвертая функция (то есть подстраивающаяся) родителя станет первой у ребенка, так как психика ребенка гибка и стремится стать комплементарной психике своего родителя, дабы сосуществовать с ним в наименьшем стрессе.



Вторая функция
Второй кризис - "кризис семи лет" - название возрастного кризиса, которым заканчивается дошкольный период и открывается новый этап развития ребенка - младший школьный возраст.
На этом этапе развития личности возникает большое внутреннее рассогласование между своими возможностями взаимодействия и требуемыми для достижения своих целей, так как повышается уровень ответственности, требуемый уровень социализации - гораздо и очень резко выше, чем раньше. Так формируется вторая функция - коммуникативная, наш "дар" окружающему миру. Это функция социализирующая, подстраивающаяся, очаровательная в своей гибкости. Под воздействием различных обстоятельств на это место встает одна из оставшихся функций. К примеру, если в семье были легитимны эмоциональные манипуляции (процессуальные эмоции 2 и 3), то манипулятивная функция с большей вероятностью начнет формироваться из этой базы. Однако, если школьная действительность требует совершенно иного взаимодействия, и это будет более важное поле деятельности для ребенка, чем семья (не родовой (восточный) тип семьи), то возможен обратный механизм формирования. Словом, двойка - это наше умение договариваться, взаимодействовать, открываться этому миру.

На место Второй становится функция, по которой нас не стараются понимать, идти навстречу: в семье, в детском саду - в социуме. Для удовлетворения своих потребностей ребенку приходится подстраиваться и учиться самостоятельно взаимодействовать, учиться брать на себя ответственность за аспект "не_понимания" - вербально или невербально, не важно. Причем главная трудность должна заключаться в том, что ребенок по этому аспекту не может получить желаемого, без предъявления своего желания. Примеры:
Хочешь чего-то - объясни качественно, чтобы тебя поняли - чего именно ты хочешь (2л), иначе ты этого не получишь.
Хочешь чего-то - покажи свою физическую необходимость в этом (2ф), иначе ты этого не получишь.
Хочешь чего-то - прояви свою заинтересованность в этом (2в), иначе ты этого не получишь.
Хочешь чего-то - прояви эмоциональную реакцию на это (2э), иначе ты этого не получишь.
Суть не в том, что тебя чего-то лишают - это не тирания, наоборот. Тебе дадут то, что ты хочешь, если ты сможешь дать понять, что ты этого хочешь - раз, и если ты будешь готов для этого на некоторые уступки - два. Чаще всего второй функцией ребенка становится первая (или третья, смотря в подстройке по какой из них родитель больше нуждается) функция родителя или другого наиболее значимого человека, который сильно и постоянно влияет на его жизнь. От качества подстройки (вторая функция - подстраивающаяся) зависит качество последующей жизни. При этом серьезного конфликта не происходит: ценности родителей и окружающего мира не отвергаются (как в подростковом возрасте), кроме того, ресурсов на развитие еще много, и сильных затруднений у ребенка процесс не вызывает. Функция получается подстраивающейся, потому что авторитет родителя все еще неоспорим и сам ребенок не может конкурировать и не имеет потребности в конкуренции.



Третья функция.
Третий кризис - подростковый кризис -13-ти лет. Это кризис социального развития, напоминающий кризис 3 лет ("Я сам"), только теперь это "Я сам" в социальном смысле. В литературе описан как "возраст второй перерезки пуповины, негативная фаза полового созревания". Характеризуется падением успеваемости, снижением работоспособности, дисгармоничностью во внутреннем строении личности. Человеческое Я и мир разделены более, чем в иные периоды.
Кризис относится к числу острых. Формирует третью - болевую функцию. Самооценка подростка мечется из крайности в крайность, ему сложно оценить себя адекватно, в большей степени он ориентируется на оценку значимых других из референтных групп ("тусовок", класса, друзей, иногда родителей, старших братьев и сестер). Тот аспект, который получит в этот период наибольший удар, станет болевым аспектом. Это может быть задавленная воля (унижения без возможности оказать сопротивление, приучение к тому, что сопротивление будет подавлено в любом случае, жесткая критика искренних желаний, отсутсвие в достаточной мере обратной связи при творческой деятельности, так называемый "недостаток фидбэка"), избитая физика (попытки изнасилования, жесткая оценочность к внешнему виду), разодранная эмоция (эмоциональное давление, экстремальные ситуации, наплевательское отношение к переживаниям человека, отсутствие понимания и принятия, непростроенность эмоциональной сферы, сопряженная с требованием окружающих ее проявить), деформированная логика ( оскорбления интеллекта, ситуации, в которых на человека давят "если ты не понял, значит, плохо (слишком долго) думаешь", отсутствие возможностей реализации интеллектуальных потребностей при их наличии, осуждение, нивелирование вербальных высказываний "ты ничего не понимаешь, это все бред") и тому подобное.
Этот аспект сильной жажды проявить себя. Работа по нему дается с трудом, но приносит наибольшее удовлетворение.

Третья - это та функция, по которой вас резко "бросили" или по которой в подростковый кризис вы отвергли помощь, но решения принимать приходилось - при полном отсутствии готовых схем и опыта решения подобного. Кроме того, та функция, по которой на вас давили сильнее всего, вероятнее всего станет Третьей. (3Э вспомнила мамины истерики, 3В - обвинения в легкомыслии и "ты не сможешь!", 3Л - постоянное игнорирование своей точки зрения, 3Ф - игнорирование своих потребностей).



Четвертая функция формируется по остаточному принципу - на её развитие у нас уже нехватает ресурсов, так как самая ресурсоемкая функция, Третья, будет еще долгое время привлекать внимание. Четверка слаба, хотя многофункциональна. Она редко имеет свое мнение по своему аспекту, хотя чем больше времени прошло с момента формирования, тем большее количество конструктов, осознанно или не очень, успеет к ней "налипнуть".



II. Сила функций.
Самая сильная - Первая, но она не знает предела своего ресурса. Единица подобна водопроводу - воды много, края не видно, но никогда не знаешь, когда ЖКХ устроит профилактику в связи с непригодностью вусмерть заэксплуатированных труб.
Она знает, что может и может очень-очень хорошо, но СКОЛЬКО она это сможет делать во времени - нет. Поэтому и убить себя может, особенно 1В, которой как всегда больше всех надо.
Вторая - запасы имеет большие, ресурсы знает, сама не энергозатратна. Эдакий вечный двигатель - вечный, потому что умеет вовремя остановиться.
Третья - везде видит препятствия, сил требует много, энергию имеет колоссальную, но множество блоков на выходе не дают ей пользоваться этой распирающей внутри энергией.
Четвертая - бездонная бочка данаид. Съест все и добавки попросит. Своего ресура имеет мало, в основном вдохновляема.

III. Структура.

Выглядит всё это так (относительно твердости границ, а не крепкости структуры):



1-я функция организует личность и направляет всё её развитие. Все остальные функции будут иметь определенный оттенок в своей работе, который дает Первая, взаимоподчинение - иерархично.
1В всю жизнь будет строить себя, 1Ф - жить в собственное удовольствие, 1Э - эмоционировать, 1Л - мыслить (таким людям очень сложно заглушить свою сознательную деятельность, очень сильная когнитивная сфера - например, даже когда выпьют, ясность разума почти не теряется) КАК она будет достигать своей цели - это уже вопрос ко второй, инструментарной функции.
Функция результативная, неподстраивающаяся. Как - неважно, главное - достигнуть желаемого, мнение кружающих не волнует. "Вижу цель, иду на сближение".

Двойка по своему аспекту всех любит, всем поможет, эдакая самаритянка, которой не лень. На самом деле "не лень" обычно себе в прибыль, и вторая всегда точно знает, где на ней, кажется, уже начинают ездить (2в особенно) и пресекает это. Так что доброта тут весьма услованая - скорее взаимовыгодный обмен.
Процессионная, подстраивающаяся. Учтет за вас, себя не обидит, будет вам мир и счастье, ибо Вторая очень деятельна - ей главное всегда быть вовлеченной в процесс.

Третья - тихий омут, место комплексов и проблем. Могу ли я? Хочу ли я? Магнолия?
Процессионная, неподстраивающаяся. Имеет размытые личностные границы, изъедена социумом.
Например:
3В всегда будет озабочена проблемой поиска себя (ибо Воля организует личность), ввиду размытых личностных границ этого аспекта, её будет мучить вопрос своей индивидуальности: "Я со всеми или Я против всех"? Не слишком ли мое "я" растворяется в "я" окружающих? Не слишком ли я пытаюсь подавить "я" окружающих и растворить в своем? Это мое мнение или чужое? Давят на меня или я давлю? Это страх стать частью обезличенной серой массы, потерять себя или противоположный - страх остаться в одиночестве, потерять всех.

Четвертая - идеал пофигизма. "Ничто человеческое нам не нужно" (тм).
Набирает конструкты от окружающих, способна при развитости продуцировать своё из полученных от других конструктов и быть внимательной к Первой, у которой в руках ключи от мировых сокровищ, как никто другой. Профит, опять таки - взаимный.

По окончанию текста мы хотим задать вам несколько вопросов:
1. Нужно ли больше примеров (в таком случае будем приводить их отдальной статьей), или и так все понятно?
2. Какие вопросы возникли у вас при прочтении?
3. Статьи на какую тему в дальнейшем вы бы хотели увидеть в сообществе?
Спасибо за внимание, заранее благодарим за обраную связь.
Воринг: это теория подкреплена исключительно эмпирически, методом наблюдения за многими людьми.
Мы допускаем в ней неточности и, возможно, недосказанности.

Ваши Sonnei и trickster_ann.

---

Ошо о любви и одиночестве

"Способность быть в одиночестве - это способность любить. Вам это может показаться парадоксальным, но это не так. Это правда бытия. Только те люди, которые способны быть наедине с собой, могут любить, делиться, проникать в самую глубинную сущность другого, не присваивая другого, не становясь зависимым от другого, не превращая другого в вещь, не попадая в наркотическую зависимость от другого. Они представляют другому абсолютную свободу, потому что знают, что если другой покинет их, они будут также счастливы, как и сейчас. Другой человек не может отнять их счастье, потому что оно не дается другим человеком. Тогда почему они хотят быть вместе? Это - уже не потребность, это - роскошь. Они рады делиться. В них столько радости, что они хотят излить ее на кого-то другого. Они умеют играть. Их жизнь - сольный инструмент".
(с) Ошо о любви и одиночестве

---

концерт Mooncake и Embilight

Около месяца назад совершенно случайно накрыло построком. К TWDY благополучно присоединились Mogwai, Mooncake и уже давно любимые 65daysofstatic.
Вполне себе открытие весны, 1 апреля, совместный концерт Mooncake и Embilight, удался несмотря на снег сразу после выхода из дома, 15минутные попытки поймать попутку и то, что стол, который я забронировал, заняли (исправлено).
Сидели мы прямо перед сценой, метрах в 7 от. Поэтому, можно было спокойно созерцать музыкантов и "спецэффекты", не теряя качества звука. Концерт (и, как выразился Нюккер, "проход в") открыли Эмбилайт, а Мункейк через уже открытый проход пронесли себя внутрь, хорошенько покопались в мозгу и ушли. Впечатления после концерта - будто эмоционально изнасиловали. Но приятно.

Ждем 13го и концерт TWDY. Который в пятницу и не нужно будет никуда спешить.

---

15.03.2012 в 09:37

Пишет  Кеиннари:

У американцев появилась еще одна забава - парочки фотографируются, затем меняются одеждой и снова фотографируются.
Любопытно что девушки в большинстве случаев выглядят адекватно в обоих нарядах, чего не скажешь о мужчинах.=))

---

23.02.2012 в 17:57

Пишет  май заплаканный:

Дюймовочка. Иллюстратор Lisbeth Zwerger.

encore>>

---

17.02.2012 в 16:45

Пишет  Iriya_:

социёника- дурь, но какая...

17.02.2012 в 17:47

Пишет  Reinhard:

апд. И ЭТО НИ ХРЕНА НЕ ЮМОР.

17.02.2012 в 13:59

Пишет  Блэ-э-эк...:

Нашли волшебное, потрясающее описание Бальзака. Долго рыдали, страдали, не знаю. Я в основном страдал, что очень хочется ударить доской по ебалу, а Джонни, этот нетворческий безамбициозный человек, написал краткую выжимку:

БОЛЬЗАГ

1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ).
2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ.
3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка.
4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света.
5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой.
6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат.
7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит.
8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций.
9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества.
10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает.
11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними.
12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо.
13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев.
(с)

Они такие, чо. Бойтесь страшных гаммийских виктимов.

АПДЕЙТ: И, чтобы вы боялись пуще, Джонни написал конспект и про Джеков. Вообще источник - это песня, честно вам говорю, там ТАКОЕ.

ДЖЭК

1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано.
2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры.
3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая.
4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны.
5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется).
6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами.
7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры.
8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью.
9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира.
10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира.
11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек.
12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас.
13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно.
Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков.
(с)

ГАБЕН

1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее.
2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе.
3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься.
4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с)
5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают.
6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал)
7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой.
8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю.
9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу.
10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме.
11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены.
12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята.
13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с)

ЕСЕНЕНГ

1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет.
2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают.
3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова.
4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости.
5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший.
6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен.
7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной.
8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят.
9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята.
10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с)
11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам.
12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений.
13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.

ЖУКАВ

Ииии автор приперся домой и продолжил. Здраааааавствуйте, бетанские сенсорики.
1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает.
2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора.
3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту.
4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать.
5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки.
6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять.
7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете.
8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя.
9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность.
10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом.
11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены.
12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?)
13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить).

МАКС

Каждому ТИМу - по учебнику. Спасибо, Оскар.
1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны)
2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм.
3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности.
4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют.
5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться.
6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud.
7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома.
8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC!
9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое.
10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды.
11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии.
12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор.
13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами.


Продолжаем.

ДОСТОЕВСКЕ

1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку.
2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти.
3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога.
4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира.
5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило.
6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее.
7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет.
8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с)
9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур.
10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с)
11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность.
12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков.
13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.

ДОНКЕХОТ

1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли).
2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться.
3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно).
4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны.
5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения.
6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг.
7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни.
8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно.
9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется.
10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с)
11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли.
12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке.
13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.

ГАМЛЕД

1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь.
2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета.
3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу.
4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.)
5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?)
6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать.
7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист.
8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать.
9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист.
10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс.
11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле.
12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.)
13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.)

НАПЭ

1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие.
2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО.
3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми.
4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с)
5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться.
6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник.
8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка.
9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы.
10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know)
11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем.
12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с)
13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном.

ШТИРЛЕДЗ

1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица.
2) Его раздражают обращения к нему с вопросами.
3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы.
4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен.
5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы.
6) У Штиров гламурные ценности.
7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с)
8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с)
9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно).
10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций.
11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит.
12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне.
13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь).

ДЗЮМА

1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы.
2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них.
3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ
4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского.
5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно.
6) Сила оргазмов. (с)
7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке.
8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это.
9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения.
10) У него отсутствует чувство вины.(с)
11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с))
12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком.
13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп.

ГЕКСЛЕ

1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с)
2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ.
3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная.
4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят.
5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят.
6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций.
7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе.
8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников.
9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с)
10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой.
11) Либидо нет, секса тоже нет.
12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро.
13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач.

РОБЕЗБЬЕР

1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч.
2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех.
3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы.
4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб.
5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин.
6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек.
7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса.
8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры.
9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом.
10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые.
11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу.
12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом.
13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим.

ГЮГО

1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались.
2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто.
3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы
4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с)
6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков.
7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./
8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются.
9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками.
10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету.
11) Знания о предмете они получают путем общупывания.
12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях.
13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах.

ЭНД ФАЙНАЛЛИ - ДРАЙЗЕР!

1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка.
2) Драйзеры существуют ради служения людям.
3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом».
4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая.
5) А удивляться они вообще не способны.
6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени.
7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие.
8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с)
9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства.
10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве.
11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие.
12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с)
13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.

Итак, главред Джек после написания 16 ТИМа наконец-то продал мне мой паспорт...и теперь я могу предаться своей ПЛ. Надеюсь, что вам с потягушками, духом Циолковского и СИЛОЙ ОРГАЗМОВ было весело.
Распространяйте траву дальше! Истина уделает вас свободными! (с)
С любовью, ваша безэмоциональная истеричка Джонни.

---

временный пост

31.01.2012 в 11:58

Пишет  perfect blondi:

Чиооооорд!
*вытирает слюни* можно я тут где-нить прилягу и тихо помру от переизбытка чуйств?
ЭТО ШИКАРНЫЕ ШМОТКИ ЖЕ, ДАЙТЕ МНЕ ИХ ВСЕ !!!111расрас
кхм.. прошу прощения, был возбужден

Да, это потрясающие вещи, для меня это полный мозговынос. Я правда "хотетьихвсе"

---

успеваемости ФМ

сперто у Superbia non muore.

«Отмечаем что успели сделать в своей жизни = )))»

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с другом/подругой весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении утром 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что пора прекратить общение
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево и потом больно с него упасть
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь причем незаметно для себя
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
86. Получить болевой шок
87. Пытаться плавать там, где тебе по колено
88. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
89. Упасть с лестницы
90. Найти что-то новое для себя
91. Надеть свадебное платье
92. Прочитать большую книгу за несколько часов
93. Перемыть гору посуды
94. Найти в себе силы жить
95. Рассказать тайну про себя
96. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
97. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
98. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
99. Раствориться в музыке, забыв про всё
100. Пообщаться с иностранцем
101. Прогуляться в полночь по берегу моря
102. Специально порезаться
103. Сняться в кино в массовке
104. Напиться до беспамятства
105. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали
106. Вырастить ребенка
107. Встретить рассвет
108. Слепить снежную бабу
109. Прокатиться за рулем
110. Научиться делать что-нибудь лучше всех
111. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
112. Послать нах учителя/воспитателя
113. Разбить зеркало
114. Подобрать на улице бездомное животное
115. Поплакать в одиночестве
116. Промокнуть до нитки под дождем
117. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное
118. Признаться в любви
119. Написать стих
120. Написать рассказ
121. Радикально изменить прическу
122. Сделать татуировку
123. Погулять в Лондоне
124. Постоять ночью на крыше
125. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
126. Поцеловать совершенно незнакомого человека
127. Вываляться в грязи
128. Написать на бумаге самое сокровенное
129. Пережить злейшего врага
130. Украсть
131. Спасти друга/подругу и при этом самой вляпаться
132. Вырастить дерево
133. Сбежать из дома
134. Простить того, кто очень сильно обидел
135. Побывать в 5-ти секундах от смерти.